Pentru mama lui marilyn manson

Stimata doamna,

1. Tin sa va reamintesc ca prin iulie anul curent m-ati sunat sa va confirmati parerea  privind sanatatea mintala a fiicei dvs. Zic „confirmati” pentru ca stiati deja despre povestile cu sora geamana, universurile paralele si complotul general impotriva ei. Dupa ce ati inchis telefonul, erati convinsa ca un tratament la un psiholog/psihiatru e imperios.

2. N-am nimic cu stimabila marilyn manson, mai mult decat ca a fost o colega de camera ingrozitoare. Nu o invidiez pentru fizic (se gasesc fete mult mai mishto), nici pentru cariera artistica (eu imi doresc o cariera bazata pe ce am in cap, nu pe ce stiu sa fac cu gura…adica vocea), cu atat mai putin pentru abilitatile intelectuale.

3. Riscand sa devin redundanta, subliniez inca o data ca blogul meu era un mijloc de defulare a mea si a celorlalte colege de camera, altfel probabil ca am fi strans-o de gat sau ne-am fi aruncat cu toatele pe geam. Nu este nicio inventie in niciun post, e adevarul gol-golut, fie ca vreti sau nu sa il acceptati. Ca sa o „vorbesc pe la spate,” ar fi trebuit sa ii fiu prietena si sa ii stiu secretele, dar cu cati s-a mai culcat ea si cate ore se masturbeaza ea in baie era facute publice de catre ea tuturor.

4. Decat sa credeti ca blogul meu e o inventie, nu mai bine o duceti frumusel la doctor pe d-ra? Nu de alta, dar cand va intreaba daca sunteti sigura ca nu ati nascut doi copii in aceeasi zi (pe ea si pe sor’sa geamana), nu cred ca se ia dupa „inventiile” mele de pe blog.

5. Cine v-a spus de blog v-o fi prieten?

6. etc.

Anunțuri

PCR, Scoala de Vara si mm

In unele locuri, pentru a obtine ceva, trebuie folosit sistemul mostenit de la nea Ceasca, PCR (se stie, desigur, Pile – Cunostinte – Relatii). Asa se face ca in unele facultati, asa se distribuie locurile pentru marea, minunata, de mult pregatita Scoala de Vara. Dar nu stie nimeni asta (Shshsht!! sa nu mai ziceti nimanui!). Cei interesati trebuie sa trimita CV si scrisoare de intentie, sa aiba activitati extrascolare sa pice matele din pod, sa aiba medii anuale in sistem binar si sa dovedeasca determinare si energie de a face fata dezbaterilor si proiectelor ce vor urma.

Scoala de Vara, fiind „de vara” are loc la mare si cum cei selectati „merita, d-le, merita” nu platesc nimic. Motiv in plus pentru o selectie si mai riguroasa. Unii avand planuri, nu au aplicat, dar au urmarit „evolutia” micilor genii care isi storceau capsoarele sa scoata ditamai scrisoarea de intentie. Pentru a primi raspunsul ala plin de empatie cu „ne pare rau, dar”.

Insa un ochi vigilent surprinde pe marilyn manson, ce se afla in plimbare pe la faimoasa facultate. Ochiul vigilent detine si o gura (si inca ceva, va veti da seama imediat ce!) care graieste astfel „mah, tu esti buna! nu vii la Scoala de Vara?”. Conditiile de participare puse lui marilyn manson: fuste scurte si tocuri!

Asa a plecat marilyn manson la mare, sa se scoleasca de vara..inca cu o zi inainte de a incepe activitatea (cred ca si asta era o conditie de participare).

De ultima ora

NEWSFLASH: marilyn manson s-a tuns si si-a inlaturat blondul!

Momentan vorbeste despre „pronumele numeral” din limba romana..

P.S. Pentru cei innebuniti dupa

attachment_0061.jpgOare daca as pune poze d-astea multe pe aici, ar putea impiedica pe marilyn manson sa isi foloseasca timpul liber?

eu…hipnotizata

Bre, cand omul are examen nasol, se pune pe citit…adica..sta si bugineste prin camera de camin cu pauze de aer pe scarile caminul. In rest, petrecere de voie cu marilyn manson. Adica rasfoit de foi, schimb de cursuri, cate o privire, chestii-trestii. Pana ce se produce o apropiere extraorinara si incepem sa vorbim. Parea batuta in cap (de soare, logic) ca de obicei, dar parca mai putin; in sensul ca daca ii explicai de ce aia asa si cealalta altfel, parea sa inteleaga. Ba chiar am si glumit amandoua.

Apoi a plecat sa isi ia pachetul de la gara si s-a oferit sa imi ia ceva. Ok, sandvis. Ok, nu imi da bani, ca am. Cand se intoarce, nu am avut bani, nu ti-am mai luat, dar iti fac sandvisuri cu ce mi-a trimis mama. Mi-a dat si o piersica chiar. Ma simteam chiar vinovata. Poate sunt eu superficiala atunci cand e vorba de ea. Poate nah…am gresit. Poate…poate…

Si cum gandeam eu asa cu pixul in mana si cursurile pe genunchi, vine serioasa spre mine, ma priveste in ochi si ma intreaba pe cel mai serios ton din lume: Esti sigura ca suntem in 2007? Ca mie mi-a disparut un an din viata in cazul asta!
😐

marilyn manson cel terapeutic

In lunga sa experienta reflexiv – meditativa – metafizico – psihanalitico – transcedentala, marilyn manson a ajuns la concluzia ca daca ti se repeta in somn ceva, se intampla acel ceva. De obicei, in momentul in care ea deschide gura si zice „am ajuns la concluzia ca…”, tu dai ochii peste cap si oftezi „oh god, and here we go again”…insa azi am facut ochii mari cand am auzit propunerea de dupa concluzie : „vrei sa te hipnotizez ca sa slabesti?”; apoi a argumentat: eu asa am slabit 15 kg, mergand la dus si repetandu-mi ca slabesc in dus.

Aha. Programari la camera …. cu 10 la urma.

P.S. Sugera si sa inregistram materia pentru examenul de maine cu reportfonul si sa ascultam cat dormim…Maiiiii, cred ca de asta a dormit ea week-end-ul asta in acest hal: vineri seara de la ora 23 pana sambata la 15:30; sambata seara de la 0 pana azi la 14:30…

FAQ by marilyn manson

  • In ce an suntem?
  • Eu ce cursuri am azi? / Eu ce examen am azi?
  • Cum ajung la gara de aici? (nici gara, nici caminul, nici autobuzele nu se schimba!)
  • Tu in ce an esti? (desi sta in camera cu tine din noiembrie..)
  • Credeti ca ceapa asta mai e buna? (mereu are o punga cu ceapa)
  • Pot sa fumez in camera? (intreaba asta cand a fumat deja jumate, iar tu te uiti la ea urat)
  • Imi (mai) dai si mie 50.000(rol) ?
  • Cunosc? (despre oricine ai vorbi si aude si ea, intreaba neaparat asta)
  • Cand mi-a venit mie ultima data ciclul? (neaparat trebuie sa stii asta, doar stai in camera cu ea)
  • Mi-ati vazut chilotii?
  • Vreti ceva de la chiosc? (chiar daca abia ai intrat in camera, cocosat de sacose de la cumparaturi)
  • La cat va treziti maine? (ca sa isi puna alarma cu juma’ de ora inainte sa te trezesti tu, sa mori de ciuda ca mai puteai dormi putin)

marilyn manson is gone!!

Ieri, marilyn manson a stat obisnuitele 2,5 ore in dus apoi a mai stat pe net juma de ora (in stilul caracteristic de a sta pe net, ala de facut gauri in monitor) apoi s-a schimbat de haine, apoi iar s-a schimbat (si apoi iar…), a mormait ceva si a plecat.

Nimic deosebit in asta. Nu s-a mai intors pana se terminasera RATB-urile de umblat. Nimic deosebit in asta. De obicei se intorcea la 5 dimineata. Dar nu s-a intors. Ei, na, poate o fi gasit pe undeva vreun „fluturas blond” cu care sa si-o traga (asa ii caracterizeaza ea pe baietii cu care s-a culcat). Nimic deosebit. Insa..la ora 8 a.m. suna o alarma..bip-bipbip-bipbipbip-bipbipbipbipetc- o cunoastem bine, e alarma aia care nu se opreste decat dupa ce se trezeste toata lumea din camera si urla la posesor. Azi a fost deosebit: nu aveai la cine sa urli! Si celalalt telefon era tot in pat. Adica marilyn manson nu plecase prea departe…

Sa fim ingrijorati?

Tragedia lui marilyn manson

V-am povestit ca, prin definitie, marilyn manson este o fire de artist multilaterala. Adica si canta, si picteaza (mai ales pe burta proprie, cu pixul sau markerul si apoi foloseste domestos-ul ca gel de dus). Intrebarea „Ce face un artist cantacios fara cantece proprii, concerte si public?” ramane retorica, voi, doamnele si domnii mei, intelegand inferentele talentului acesta.

Luam in calcul manifestari de genul sariturilor prin camera, cu tocuri in picioare, strigand „Vreau sa cant, sa fiu vedeta!!!!” sau a introducerilor „eu sunt marilyn manson [ea isi spune numele adevarat, pseudonumele asta e preluat de la cineva care a spus despre ea ca ii e frica de ea „asa…cum ti-ar fi frica sa dormi cu Marilyn Manson”], solista de la X” (fie vorba intre noi, nimeni nu a auzit de X astia…). Acum imaginati-va in sufletelul lui shalacu’ malilyn manshon cand, ne cateva zile, a fost data afara din trupa X.

Io cred ca e vorba tot de sora geamana care isi tot baga coada…

marilyn manson…

Doamnelor si domnilor, de cateva ore de cand s-a intors in camera, marilyn manson are noi probleme! Si-a reluat teoria despre sora geamana pe care in mod sigur o are, ca altfel nu se explica toate greutatile din viata ei si nici alte evenimente. Si ne dadea argumente cum ca a vazut poze cu ea in care alunita de pe obrazul stang era pe dreptul (sau invers, daca va intereseaza in mod deosebit, o sa ma documentez) => are o sora geamana care apare in pozele ei…plus ca a mai gasit si alte poze de cand avea 3 ani de care nu isi aminteste => are o sora geamana care se ducea la serbarea de la gradinita si se dadea drept ea…culminand cu faptul ca l-a auzit pe tatal ei zicand ca ea are 1,74m (=> are o sora geamana, de care vorbea tatal ei) [ea avand 1.68-1.69..ca am intrebat-o]…

In timpul asta, a observat ca nu isi gaseste chilotii (acest obiect vestimentar este foarte important pentru ea; daca nu o auziti vorbind despre asta, inseamna ca ati vorbit cu sora ei geamana!!!) si a inceput sa ne chestioneze daca i-am vazut si daca nu cumva mai are cineva cheie de la camera! Plus ca avea si probleme de comprehensiune, pentru ca nu isi putea explica de ce i-ar fi luat cineva, dat fiind ca „erau murdari” (imi cer scuze pentru atatea detalii yak, dar voi v-ati exprimat ca vreti sa stiti tot!). Intr-un final, i-a gasit intr-o punga….

Apoi a revenit la problema surorii gemene…despre care, in viziunea ei, nici mama ei nu stie (argumentul nostru ca nu au cum draq sa nasti 2 copii si sa nu iti dai seama a fost complet irelevant!), dar care venea la 3 ani sa cante la serbari si care se duce si ii strica situatia academica si care ii pune bete in roate..in orice…

« Older entries